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低血圧

今日は低血圧がひどい。

中学生の頃、頻繁に低血圧になり+学校行きたくない=かなりひどい低血圧

という図式が出来上がり、これは高校まで持ち越して

わたしはいつも午後の登校ばかりだった。

いやそれより今日の低血圧。

お酒が入れば血圧上がるかも、という都合のい解釈でお昼を待ってビールを飲んだ。

あんまり変わらないや・・・

けどおいしいから昼酒してます。

今日は土曜日だしね(違った、金曜日みたい)

低血圧の中、洗濯もしました。えらい!

お昼ご飯にキュウリを切ってハムサラダにしました。えらい!

ふと時計を見ると、16時

随分てれてれやってたんですね。

出来る事なら(生まれ変われるなら♫・・・×)このまま眠りに入りたい。
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棺桶

暑さと疲労で丸一日眠ってしまったようだ。

目はいったん覚めるものの、ナルコレプシの世界。

昨日の暑さは辛かった。

普段家から出ないからなのだろう。  

さらに友人とその奥様に不愉快な思いをさせてしまった。

なんとも謝罪のしようがない。

浅はかなわたし

棺桶に入って、100年くらい出てきたくない気持ち。

「ごめんなさい」じゃ人の感情はほぐれないものなんだよね。

やっぱり棺桶に入って過ごすしかなさそうだ。

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山梨の友人

今日は高田馬場で、友人に会った。

ちょっと複雑な話だった。

facebookでお友達申請した女性が、私のブログにたどり着いた。

そこには、この女性のダンナ、私の山梨の友人が沢山出演する。

山梨の友人は私が元気になるように、一生懸命通ってくれていたのだ、が・・・

赤裸裸に書かれた日記にによって

どうやら夫婦の危機を招いたようだ。

ごめんなさい。

でもお願いです。

今山梨の友人を私から引きはがさないで下さい。

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戦い

眠かった。

頑張って朝起きをしたんです。

そこから既に睡魔との戦いが待っていいて・・・

何としてでも人並みの生活時間帯に戻したい。

でも、気がつくと「くわー」と寝ている。

その繰り返しの今日1日でした。

眠気と戦うのがあんなに辛いなんて。

でも今も眠いから、今夜も眠れそう。

これからお風呂に入って、熟眠しようと思う。

明日は、山梨の友人と会う予定。

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残暑と食欲

そろそろソーメン生活に飽きてきた。

私の部屋はワンルームでキッチンとのしきりが無い。

私はお米を鍋で炊く。

たいていは玄米。

玄米だと約40分、白米でも25分くらいガスの火をつけっぱなし。

部屋の温度が否応無く上昇する。

夏バテ冷房病も手伝って、ついついツルシコそーめんにはまっていた。

これもサラダ仕立てで食べる。

お酢がいいのですね。

柑橘系だととってもデリシャス。

人参サラダとサラダ合わせの食卓です

冷やし中華って好きじゃないけど、夏になると、食べたくなる人の気持ちが少しわかった。

ここのところ朝晩が涼しい。

病院から帰ってきて、「カレーが食べたい」と思った。

レトルトじゃなくてちゃんと自分で作ったヤツ。

ああ、そろそろ胃が正常に戻ったのかな?

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困っている事と、明日の事

また睡眠調節に失敗してしまった。

としか言いようが無い。

もうやだ!って投げ出せるものならそうしたいくらい

強固な睡魔から逃れる事が出来ない。

明日は病院の日。

出来る事なら午前中に、すっきりした気分で行きたい(精神科なんだけどね?)

そして帰りには香港屋へ寄り、巨峰サワーを2杯くらい飲んで帰る。

昼酒だけど、これには色々事情がある。

以前たけちゃんと、お昼頃から2時半位まで毎日欠かさず会って飲んで別れていた。

たけちゃんの懐具合なんか気にせず、巨峰サワーをお替わりして飲んでいた。

それでとってもお得意様になっていた訳です。

ある日店長代理の王(ワン)さんから、

「もう一人の男性は?」と聞かれ、「亡くなったんです」と答えた。

彼は困惑した表情で何か、私を励ます言葉を探しているようだった。

それで考えた。

女性の独り酒、それも昼間からというのは確かに見栄えが悪いかもしれない。

でも私一人でもお得意様になって、顔をつなぎたい、と。

別に弔いではない。

でもたけちゃんがいなかったらこんなに親密にはなれなかったでしょう。

厨房は無理だけど、フロアの人たちの名前は一通り覚えた。

私が通っている間に3つの新しい命が産まれた。

忙しいときはものすごい勢いでテキパキやっているけれど

客足が引いたら、てれんとTVに見入っている陳さん、まるで東南アジアの風景

日本資本だと味わえない緩さがあってくつろげます。


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何でもない事

今日も
人参サラダ

人参サラダ。

今日の人参は太かったけれど、

気にせずしゅるしゅる剥いてたら随分沢山の量になった。

・・・

以前、クスクスを作ってあげた人がいて、

どうも彼女の食のつぼにはまったらしく

「もう4食ススクス食べてます」といわれた。

だから私は、自分の経験から

「あんまり食べ過ぎると嫌いになっちゃうよ」と諭した。

でもまた私も同じ事してるし・・・

これで幾晩ニンジン一本、食してるのだろう。

食べ物って、切り方とかでも好き嫌いが出てくる、のは私だけでしょうか?

トマトの半月切りは × で輪切りか大きめのブロック切り、または丸ごと食す。

大根サラダは短冊切りのみ受け付けますとか・・・

あまり人前でいう事ではないな。

子供の頃は、焼き魚の皮を見せて盛ってあると、NG。

ひっ繰り返すと食べられちゃう、という視覚で惑わされ事多々あった。

これは今でもわりと抜けきれてない。

もちろん今人前でひっくり返しはしないけどね。

今では、自分でお魚さんをさばける。

自分でさばくと、食材に対する敬愛と感謝が産まれる。

全部食べるからねって。

クスクス作りたいな。作るのはスープの方なんだけれど。

このスープにお魚さんの頭と骨からとった出汁を使う。

抜群においしい。

・・・
なんだかくだらない事ばかりかいてしまった。

こんな日もある。

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ごめんね

我が身を守るためと、無様な感情吐露を他人に披露しないために

気付かない振り、何も感じていない振りをしているうちに

本当に、鈍感な人になったと、今日つくづく思った。

たけちゃんの事が思い出されてならない。

後悔の念とともに。

彼がなくなる前、たけちゃんは身体の変調と

特種な事情により、寝る場所の確保のために

心身ともに疲れきっていたはず。

身体の異変は、死に至るようなものではなかったけれど

私はそれを積極的にフォロウしてあげる事が出来なかった。

そうしてあげられない事を謝りたかったけれど

「ごめんね」と言葉にできなかった。

実際、どうしていいのかわからなかった。

私はいづれ、だれかと結婚するからと「毒」も吐いた。

たけちゃんはただ黙って聞いていた。

気を許すが故の無頓着。

でも、一個の人間なのだ。

かえすがえす「ごめんね」の言葉しか出てこない。

あの状況下に置いて、たけちゃんの心のひだを察してあげる事が出来なくなっていた。

本当に優しかった、たけちゃん。

辛抱強かった、たけちゃん。

本当の夫婦なら、ここまで悔恨を残す事は無いのだろうか?

辛い。とっても・・・

せめて、たけちゃんをギュウ~~ってハグしてあげたかったな

そうしたら、辛さもも少しは和らいでいたと、そんな気がする。

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お風呂

久しぶりに2時間のお風呂できました。

先生、やっぱり身体と頭が休まります。

ぬる湯につかりながら、熱い紅茶を飲むというのはなかなか良いものですね。

もう3年も先生のところに通っているのに

お風呂が出来た回数少な過ぎです。

お風呂で紅茶を飲んだのは初めてかも。

だいたい8月のお風呂が初めてですよ。

って、今度病院に行った時、正直に言ったら先生またムッとするかなぁ。


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友人の訪問

友人が食料を持って訪ねて来てくれた。

cups

お盆に里帰りした際にピックアップしてきたのだとか。

そうめんにそば、の麺類が嬉しい。

でも今回の極めつけは発泡酒でしたね。THANKS MY FRIEND♡

車で来てくれたのだが、「50分くらいだったよ」と、たまの遠出をさっくりとやってのける。

彼女の行動力は20年前と変わらない。

時々電話で話をするが、顔を見ながらだとやはり時間の密度が違う。

部屋の冷房が効いているのかいないのか、分からなくなる程に、

熱いお茶が冷たくなって、お湯を沸かし直して何杯も飲みながら椅子に腰掛けていた。

話題は転々としながらもよどみなく続いたが、徐々に西日が差し込んできた。

そろそろお開きの時間だね。

彼女は主婦だから、晩ご飯の支度もある。

まったりとした濃密な時間もこれにて終了。

引っ越したばかりでまだ片付かない、と言っていた新居へ帰っていった。

今度は私が遊びにいくね。

持ってきてくれた発泡酒が頃よく冷えて、私を待ってましたので

それを頂きながら、書いてます。

まだ、車上の人だね。

今日は本当にありがとう。

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眠り

また眠ってしまった。

もう24時を過ぎたから昨日の事だけど。

いつ寝込んだのかも分からない。

午前中、知人が2人訪ねて来てしばし歓談した。

洗濯が途中だった。

などという事は後からだんだんと思い出して来た。

随分深く眠ったようだ。

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怖かった事

気の進まないMIXIに登録して、3日程、高見に嵌って戻れなくなった事がある。

私には向いていないと始めから思っていた。

その頃ネットショップを運営していた関係で、私も招待されてしまった。

フタ?を開けてビッックリ。

蜂の巣をつついたようにアクセスしてくる。

ひとつひとつ丁寧に応対しているうちに、テンションは上がり続け

どうもがいても降りてこられなくなった。

苦しい。苦しくてたまらない。

でも下降しない。

まるで踊る靴を履かされた女みたいに、言葉に弄されるまま踊りをやめる事が出来ない。

というような3日間があった。

それは風船が自然にしぼむみたいに、だだ私を疲労させて軟着陸した。

・・・

わたしは「たけしのTVタックル」という番組が大の苦手。

はなから個人の意見を曲げられまいとして議論するから。

あれって、演出的にけんか腰をあおっているとはおもう。

しかし、頭がパニッックになる。

穏やかに話せよ。まったくぅ。

そんな訳で、故たけちゃんは、いつもあの番組が見られなかった。

・・・
わたしの頭の情報処理能力は極めて低いのだよ。

そしてまた、その議論に女子力が絡んでくるとする。

私も女子でありながら、こんな発言はおかしいかな。

しかし、恐怖感を覚えるのであれば、やっぱり女子の結束力が怖いのだ。

こんな事をわざわざ書くのは、今日の夕刻味わった緊張感のせい。

facebookの「親しい友人」の関係性で個人が嫌いな訳ではない(ちょっとドキドキしたけど)。

ただ、それで真っ先に思い出したのはMIIXIで

つまるところ、、MIXIで味わった恐怖はそういう、女子力であり、

村を形成してしまった人たちの排他的な雰囲気だった。

今ここに、たけちゃんがいれば、

何かしらアドヴァイスが得られるような気がするんだけどな。

毒を吐きながら、震えている哀れな野ネズミみたいで情けない。

女子に悪気はまったくないんだけど、ね・・・

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今日の風

今日は朝からパニックになりかけて困りました。

困ると言っても、薬を飲んでただじっと耐えるしか無いのだけれど。

今は、薬が効いてて落ち着いている、というか眠い。

そして、この睡魔も先日から続く午睡の魔。

ちょっと眠るくらいなら、そう「午睡」などという耽美な名前で呼んでもいい。

昏々と眠り続ける。目が覚めない。

気がつくと、夜。

交感神経が副交感神経へとが入れ替わる頃に反対の動きをしている。

これじゃだめだって。

・・・
夕刻、散歩に出掛けた。

ああ、やっぱり脚に力が入らない。

体重を支えるだけで精一杯な感じ。

少し薬のせいもあるかもね。

明日は病院の日。

くじけずにいけるかしら・・・

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またやちゃった

今日もまた、昼間寝をしてしまった。

困ったな。

せっかく睡眠調整したのに、

学ばない人だなぁ。

それに、これで何日続けて外に出ていないんだろう。

せっかく歩けるようになってる脚が、また萎えちまうよ。



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嬉しかった。

寒さは痛い、と気づき。

途中で冷房を止めました。

設定温度29℃にも関わらず、二の腕や脇の下が痛い。

触ると、しっとりとして冷たい。

声も別人みたいだし。

窓を開放し、扇風機を回して暑さに耐えた。

耐えたような気がしたのだけれど、どこか幻想だったみたいで

あ〜〜楽だわ、楽だわ。

ランニングT汗でじっとりしてるけど、こっちの方がええ。
(どこの言葉じゃろう?)

おまけに、振られちゃったと思っていた(日本語的な意味で)

カリフォルニアのアンドレから,moshimoshi?と連絡あり。

もう、ナチュラル・ハイとアルコールが一緒になって、私嬉しくって。

もちろん連絡があった事。

あちらのオンライン状態が分かっているのに、連絡取ってくれないのは辛い。

ので、すっぱり諦めていた。

もう素直に嬉しい、だってアンドレの事好きだから。

バツイチ、幼い娘2女ありの彼が好き。

本当は何にも知らないのにね。

さて、これからいつ連絡がくるのかしら、とは思うけど

やっぱり楽しみなのだな。

一個年上のアンドレ君、なかなか私と遊んでくれるじゃない。

目が素敵なの。これだけはホント。

ううう〜〜む。

いやまったくサプライズ!の夜でした。

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もう少し賢く

今日はこれから睡魔と戦う、過酷な時間が来る。

その前に、書いておこうと思う。

・・・

ようやく部屋温度が快適になった。

シャワー後、熱い紅茶をマグカップで2杯立て続けに飲んだら、

身体が汗ばんで来たのに総毛立ってるという不思議な現象を体験した。

夏場はいろんなことが起きる。

そうでもないな。

私の身体には年中いろんな事が起きているから。

・・・

嬉しい事に、冬場あれだけひどく傷つけた顔の傷は目立たなくなった。

もう、若くはないのだから、

顔に傷を作る行為は極力無くしていかなくてはならないのだよ。

と、年上の男性友人から諭された。

「もう、若くはないのだから」

この言葉、何かと付いて来るから嫌なのだけど・・・

反論のしようも、意義の唱えようも無い。

顔にこれ以上傷を作らない事には賛成だけどね。

しかし、なんともやる気がそがれる言葉だ。

周囲の年上の女性達から言われると、腹立たしくさえ感じる。

すきが多いという事なのかなぁ。

ジレンマ・・・

もう少し賢く立ち回りたい。

立ち回るって変かな?

賢く生活したい。

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眠っている人

レモン一個を丸ごとしぼって、ソーメンの汁に入れた。

なんだ、ビタミンCが欲しかったのか、と一人納得した。

一日中冷房の効いた部屋の中にいると、

寒いのか暑いのか温かいのか冷たいのか分からなくなる。

おまけに眠ってるし。

いつの間にか、昼夜が逆転してしまったのだ。

それを、なんとか元に戻そうとしているけどうまくいかない。

せっかくの燃えるゴミの日を逃してしまったし。

来週になったらちゃんと病院に行けるよう調整しておかなくては・・・

・・・

ねこのブログを書いている訪問者が増えたせいか

ねこの夢を見た。

小さいねこだった。

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草迷宮

丸一日眠ってしまった。

暴走するかもしれない膵臓様の恐怖を胸に、なぜだか昏々と眠り続けた。

一度は起きたのだ。

ゴミを出したくて。

ついでにシャワーも浴びた。身体がべとべとだった。

シャワーから上がり、よそ行きの服に着替えた。

でも、そのままベッドで眠ってしまった。

ひたすら眠って痛みを忘れようとするかのように

夕刻、目が覚めた。

空腹でくらくらする。

喉が渇いてビールが飲みたい。幻想と分かっているのに。

日も暮れて涼しくなった中を、コンビニへと向かう、杖をつきつつ。

ビールを3本ゲットして、なんだか疲れ気味に家路に付いた。

少し汗をかいたせいで、部屋の中が涼しいのかどうか分からない。

よそゆのスカートを脱ぎ捨て、バスタオルを巻き付けて暑さを凌ぐ。

友人のfacebookで、Queenのドキュメンタリを見る。

Queenはやはり偉大だった。

なんて思いながら少し疲れたので、ここらでちょっと休もう。

一人でいるのが嫌になる。

誰かと話したい。。。

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だめです

今日はだめみたいです。

膵臓がパンクしかけてる。

安静にしています。

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人参サラダ

人参サラダにはまっている。

人参サラダ

見た目の綺麗さに引かれたのも理由の一つ。

しかし、ここのところ7日間連続して、一晩に一本食べている。

好き、というより身体が要求する。

暑さのせいで、元々の出不精がますます部屋に引きこもり・・・

部屋も遮光のれんとカーテンで薄暗い。

「新聞がたまってるけど、具合は大丈夫か?」と電話があった。

なんだか変な自分の声に驚きながら「大丈夫です」と言った。
(一人だと声を発しないから、ぎょえっと思う)

お日様の光に当たらないとビタミンDが生成されない。

カルシウム不足になっていく。

健康でいようと思う人にはお日様に当たるのは必要な事なのかも。

出不精と人参の間に何か関係がある訳ではないが、

やはり身体がSOSを出しているのかもしれない、と思ったりする。

もっとチョーダイ、ビタミンミネラル、タンパク質。

私は確かお料理好きのはずだった。

お料理本も何冊もある。

今はなんのインスピレーションも浮かばない。

水場が汚れるのが嫌で、つい作るのが億劫になってしまう。

これは病気のせいなので、あまり追求しない・・・ようにしている。

今出来る事をしよう。

なるべく新聞取りに出ます。

出来れば散歩もしたい。

冷房で両足が痺れてる!

手の指先も痺れている。エアコンの設定温度は28〜29℃なのに。

人参はやはり私から私へ向けられたメッセージなのかも。


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お盆

世の中、お盆休みなのですね。

iPhoneを見ないと今日が何日なのかすぐに分からなくなってしまう。

お盆だと気付かせてくれたのは友人。

電話が来て、帰省すると言っていた。

釈迦が説いた仏教の中にはお盆という習わしはないそうだ。

江戸時代に檀家制度になったときそんな風習も出来たのかもしれない。

・・・

たけちゃんも逝く時会いには来てくれなかったけれど、

死者からのメッセージとして私が真っ先に思い出すのは、

30歳くらい年上の飲み友達のカメラマン。

彼と一緒のときは、本当に良く飲んだ。

そんな彼が、突然逝ってしまった。

葬儀は密葬だったので参加できず、曇り空を見上げる思いで彼の事を思い出していた。

偲ぶ会をやると一報が入った。

参加費1万円。

行きたいのやまやまだけど、いま1万円の出費はかなり辛い。

暗澹とする私に、宝くじが当たった。

1万円だ。

宝くじはいつも3枚しか買わない。

そのうちの一枚が当たったのだ。

『maruta、絶対来いよな』、と飲み友だった故人に首根っこをつかまれている気がした。

とっても立派な偲ぶ会で、若かりし頃の故人の写真など見ながら、さよならをした。

・・・
こんな符号が世の中にあるものかと、いささか驚いたが、

偲ぶ会に出てからは、案外こんなものかもしれない、という気になった。

それからは、夕焼け空を見上げるときの気持ちで故人を思いだす。

Thanks My Friend.






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どうすればいいんだろう

今日は目が覚めたら夕方。

私なりに驚いた。

でも何故かといえば、昨夜飲み過ぎたから。

起きてからもしばらくは体温調節がうまくいかず、涼しいはずの室内で汗をかく状態。

しばらくはぼんやりとして、水分補給に温かいほうじ茶を何杯か立て続けに飲みました。

そうしたら、すう〜っと室内温度と体温が馴染んで来て楽になった(助かった!)

夕飯も食べられた。

時間とともに身体が回復して、私はまるで背信行為のように、

箱ワインからワインをデキャンタに入れてしまった。

”1日くらい禁酒しようよ”の、心の声も届かず、ワインは減っていく。

心の底からしばらく禁酒したいのに、出来ない私。

ため息・・・

どうすればいいんだろう?

どうすればいいんだろう・・・

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再生

今日の午後、宅配がようやく届いた。

忘れていたけれども、今回は案外たくさんの野菜を注文したようだ。

届いた野菜を見て心が踊った。

昨日まで貧しい麺食。(昨夜は、冷凍の鰹のたたきが付いたけど)

ああ、ピーマンで春雨炒めを作ろうと思いつつさらに包みをはぐと・・・

turu


大好きな”つるむらさき”!!!

もう既に視覚から身体の中にビタミンミネラルが吸収され始めていた。

つるむらさき以外にない。

そしてもう一つ。人参。

人参サラダ、ああもう、作るしかない。

身体の底からビタミンミネラルを要求していたようで、

この二つの野菜でいく事にした。

つるむらさきは、かなり自己主張の強い植物ですね。

春雨との掛け合わせは、失敗感があります。

でもとにかくお皿から、つるむらさきをどんどん選って食べていく自分に

この本能的な動きは何?と驚愕してしまいました。

人参は若干固かったけれども、そんな事ものともせずガッシガシと口に運びました。

満足です。I am Happy です。

やっぱり材料の在庫は欠かせません。作る意欲に。

今は、誰がなんと言ってもそう思います。

これでようやく、飢餓状態から脱したようです。

「私にはタラがある」とたくましくフィルムの中で言い放った、

ビビアン・リーの表情が頭をよぎります。

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測量

私のアパートメントは家10軒が並んで建つくらいの、広い畑に面している。

そして私の部屋の明かりとりの大部分がこの畑に面している。

畑は建物の西側にある。

しかし、畑と言っても整地してあるだけで何も植わってはいない。

西風が吹く時は土埃だらけになるので開けられない。

・・・

しかし、どうやら測量が始まったよう。

地主、いよいよ土地を売ったか。

まだ、測量のみの段階。

おそらく建売り住宅用に土地のサイズを測っているのだろう。

・・・心に影を落とすのは、西側の窓が役に立たなくなる恐れ。

採光がまずどれくらい確保できるのか。

後は、これまでほとんど人目を気にせずに着替えをしていたのだけど、

これも当然無理になる。

土埃が入ってくる代わりに、風の通りも悪くなるんだろうな・・・

あっという間に建つといっても、数ヶ月かもっと、騒音とお付き合いするんだろうなぁ・・・

何となく、鬱々とした気分になってくる。

出来上がってみたら癒し系たっぷりの公園になってた、なんて事はあり得ないだろう。

あまり考えても仕方がない。

おなかが空いているから、余計に哀しくなるのだよ。

友人がくれたソーメンでも茹でて食べよう。

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助かった

ありがたい事に、今日は友人が来てくれた。

3時頃になる、と連絡があった。

もう少し寝れると、またベッドに横になる。

ピンポ〜ン。

わ〜〜い来た。食料が来た。と思った。

いつも、カレーパンにビールかお寿司にビールを持って来てくれる。

それが、今日に限って?パスタとソーメンのみ!。

私は、それを見て心の底からがっかりした。

しかし友人は、私が破壊して、初期化してしまってなんのアプリも入ってないPCに、

ゾロゾロとアプリを入れ、人並みか、それ以上のMacにしてくれている。

ありがとう。でも・・・

ねぇ、おなかが空き過ぎて動けない、状態。

何があるの?と聞かれ、何もない、じゃがいもと玉ねぎ以外はと答えた。

それがあれは大丈夫、とのたまう友人。

なんだか質問と答えが以前と逆転してる。

小麦粉はあるけど牛乳はない。

卵は古〜いのが一個あった気がする。

卵は割ってシンクに落としてしまった。友人が。

しかし、良かったのかもしれない、かなり獣臭がしてたから。

結局、作ってくれたのはポテトのパンケーキ風、とポテトスープ。

ポテソスープに、玄米フレーク入れたら漁るように食べてしまった私。

それから、ポテトのパンケーキ。

これもおしゃべりしながら平らげた。

これにワインが付いていた。

これは私の所有。

もう、ずっとうどんの麺しか食べてなかったの。

麺に玉ねぎスライスしてサラダにして食べてたの。

それが何日続いたか。

あ、過去ブログを知っている方なら分かるかな、この経緯。

宅配がなかったあたりから続いていたんです(大涙)。

私は脚が悪いんです。

そうおいそれと、買い出しにいけない。

ていうか〜〜〜、遠いんです。駅に隣接したSEIYUさん。

まだチャリンコ乗れないの。

はぁ〜、このひもじい思いを誰が分かってくれるのか。

まるで映画『愛の嵐』じゃんって・・・

ai




でも頑張って近い方のコンビニまで行って来ました。

こんな涼しい時間帯を利用しない手はないから。

遅れていた、未払いの請求書も全部払い、

緊縮財政ってことで第三のビールを3本仕入れました。

なんだか今日は達成感があるんです。

出来た!という。

何より脚が使い物になったから。

thanks my friend.

私を生き返らせてくれて(これ、マジ)

あさって、宅配が届きます。

明日は近所の野菜直販所に行ってみようと思っています。

サリュー。

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睡眠

今日はずっと眠っていた。

昨日の深夜に起きて薄くクーラーを付け、ひんやりした中で眠った。

何度も起きて時計を見て、また寝る。

外は見なかった。

どんな天気かも知らないで眠っていた。

ひんやり冷えたベッドの上でひたすら眠り続けた。

なんと言うか、体調が悪かったのです。

ワインの飲み過ぎで。(2本空けてしまった)

22時くらいからやっと、お風呂に浸かった。

2時間は入らなかったけど身体がだいぶ復活してきたみたい。

明日は友人がこの部屋に来る。

片付けられるものをかたして、勝負は明日の午前中だね。

掃除機かけて、台所をきれいにして、モチロンおトイレも掃除しなくっちゃ。

ゴミは、今夜ゲリラ的に出して来た。

後は、明日というかもう今日だけど、朝シャキーンと起きれるかが問題。

なので、もう寝よう。

しまらない文章でごめんなさい。

おやすみなさい。

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意思

冷房で脚を冷やしてしまい、うまく歩けない。

でも何とかなるだろうと、夕方、買い出しに外に出た。

あれれ、涼しい。

空に雲が散って空がより広く見える。

気分がいい。

しかし、脚がうまく動かない。

オイルが切れた機械みたいにギクシャクする。

まずは大通り?に出て郵便物を投函する。

余談だけど、小平市は昔の丸形ポストを残して使っている。

一応、市をアピールするものらしい。

それから方向を変えて、コンビニに向かおうとした。

でも、脚が変。

膝にうまく力が入らない。

どうしょう・・・・

左に曲がればコンビニ方向。右に曲がれば私のアパートメント。

要はお酒を調達したいのだ。

もちろん、食料もない。

しかしコンビニは一時しのぎの食料しか買えない。

いつもは、お酒、酒屋さんに配達してもらってるんです。

3000円以上といいう条件付きで。

ただ今日は電話をしたくなかった。なぜか。

3Lの箱ワインが一昨日は1箱しかなく、それだけ購入。

しかし3Lの箱ワインをを2日で飲んでしまっていたから、恥ずかしかった。

せめて3日経ってれば・・・あんまり変わらないか。

それで、とにかく家に帰る事に。

この脚でワイン2本仕入れて歩くのは、ちょっと無理そうだったから。

そして悩む。う〜〜〜ん、今日は酒抜き?

どうしようかなぁ、どうしようかなぁ・・・ってしばし悩んだ後、電話をした、酒屋に。

やっぱり酒飲みたい。

確か私、一ヶ月くらい前に禁酒する、と決めたはずなんだけど、

いつからか、また飲み始めた。

・・・意思弱し。

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夢遊病?

時々、私は変な事をする。

寝ている間に。

昨夜というか、今朝方というか。

この時は着ているものを脱いで、わざわざクローゼットまで行ってブラを持って来た。

付けようとするんです、必死で。

あ、ちなみにショーツははいてます(想像した方のために)

それを延々と続けるの、だってホックが止まらないから。

これ寝ながら眠りながらやってるんです。

何がしたかったのでしょう?

お出掛けしたかったのかなぁ?

でもね・・・

でも以前これをも凌ぐ珍事がありました。

仕事の撮影スタッフと大部屋で雑魚寝の前にビールで疲れを取り、三々五々寝ました。

女性スタッフ、私だけなんだけどそうんな事はもう気にしない。
(ちなみにホテル泊まる時は独り部屋もらえます、よかったね)

朝目が覚めました。

最初に目が合ったのは私のボスのカメラマン。

驚いてあんぐり口を開けています。

私、なぜだか押し入れの上の段のお布団の上で寝ていたようで、私もびっくり!

他に人に見つかる前に着地したんだけど、

今度は別のスタッフが「あ”〜何、なんでここ濡れてるのぉ?」

自分のお布団と隣のお布団の間がびっしょりと濡れていると言う事

え、なんで!そ、それ関係ない。という顔をする前に無視する。

みんな私が、押し入れによじ上って寝てたって知ったら、

この怪奇現象も私の仕業と思われてしまう。いやきっと確信してしまう。

布団の間をトイレに見立て用を足す→その後なぜか(罪悪感からか)押し入れによじ上って寝る。

ちがーーーう。

押し入れの上段で寝ていたのは確かだけど、おしっこはないよ、絶対。

って、これ言われた訳じゃないけど、何となく自分で想像してしまい、さーっと引いた。

ちがーーーーう、絶対に違う。

それはきっと誰かが、残りのビールを倒しちゃったんだよぉ・・・・

でも結局分からず。

分からなくてもいいよ。私が犯人にされるくらいなら。

というか、押し入れで寝てた事自体が恥ずかしいのに・・・・・

これは私の想像で、きっと何かがあってお布団は濡れたんだと思います。

でも私と目が合ったマイボスだけは、同じ疑惑を共有したかもしれない。

お布団を濡らしたのは私じゃな〜〜〜い!!

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1年という節目

ただ書き留めておきたいだけなので、読まなくても大丈夫。

1年という節目。

最初の1年だったから、楽しかったし、多分これからも。

母と仲直りしたのは去年の夏7月だった。

母の誕生日がもうすぐだった。

誕生日のプレゼントを買って送った。

けんか別れした訳ではない。

しかし、私の心の紐を解く事が出来なかった、どうしても。

憎しみはない。ただあの人達と一緒のものと考えると嫌悪感が募った。

しかし、実際には蚊帳の外の人だったから、受け入れてみたい気持ちになった。

でも、連絡は私からの一方通行。大丈夫、頻繁に連絡している。

私の住所や連絡先を姉達に、決して教えるなと、母には言った。

姉達を憎んではいない。

ただ、もうこれ以上かかわり合いたくないだけ。

あちら側が言うだろう。これ以上振り回されるのはごめんだ、と。

しかし私がどれだけ我慢をして来たか。

それを知るすべはない。

だって、私がみんなを振り回した構図になっているから。

だからもう、そうっとしておいてください。

私を支え続けて来てくれた、たけちゃんも故人です。

どうぞ、知らん顔していてください。

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はずれ

私はいつもパルシステムの宅配を頼んでいる。

私のお届け日は毎週金曜日。

昨日がその日だった。

留守の時には玄関先においてある。

それなのに、ない。

楽しみにしていた今回の宅配、届いてない。

遅く帰って来たから、今日土曜日の午前中に連絡をしてみた。

予想した通り、「注文が入っていない」という事だった。

でも、私のPCには、8月3日配達予定の注文確認メールが来ている。

週末なのですべてが明らかになるのは月曜日という事になった。

私の冷蔵庫は空っぽです。

あるのはじゃがいもと玉ねぎとトマト半分。

冷凍ご飯とレトルトカレーがあるからおなかは足りるのだが、なんだか寂しい。

今回は空芯菜とか、葉もの野菜が多く頼んであった。

人参も入っていたから、人参サラダが作れるはずだった。

うらめしい・・と思ってみても、ないものはないのだ。

大人はじっと月曜日まで待つんです。

でも、月曜日に届く方向で問題解決したとしても、

今週の金曜日には次の注文が届く事になっているから野菜がだぶつくじゃないか。

届かない場合はもうそれでいいのだけれど、

明日からの食料を調達しにいかなくてはならない。

駅前のSEIYUの往復、しかも荷物付き。想像しただけで頭がくらくらする。

確かに歩けるようになったと書いたけど、まだ本当に歩けてる訳ではないみたい。

買い出しにタクシー使っちゃたりして・・・ううっ、やりそうで怖い。

でも実際、病院にいく時は、行きだけタクシー使っている。

それと同じか・・・なぁ?

わからない。もういい。

「はずれ」が配達されたという事にしておこう。

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maruta

Author:maruta
ごきげんよう
東京田舎生活、時々都会。
かつて味わった美味し〜いワインの味を忘れそうで怖い
引きこもり人のつつがない生活の記録。

グロウエフェクトの写真に皆様騙されてくださいませ。

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