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言えないよな

退院してからと言うもの、うだうだなうつ状態が続いている。

生活を変える事って、案外難しい。

2ヶ月間の入院生活で、一人暮らしがブランニュウされるなんて言うのは幻想かもしれない。

そんなジレンマと向き合って一人疲労していく。

「ゆっくりと」でいいから、と私の敬愛する女性に言われた。

朝、抗酒剤を飲み、夜になると、どうなるのか承知でグラスに一杯注ぐ。

心臓漠々の全身だるい状態で、睡眠薬を飲む。

それ以上飲めないし、飲みたくないから眠るのだ。

何のためにお酒を飲むのか分からなくなってくる。

これが「依存症」ってやつなのかなぁ?

うつで起き上がれない時、とにかく眠っていたい気持ちによく似ている。

誰にも相談できないから、自分で書いてみた。

だって、退院してきた私は、

もうお酒は二度と飲まない、好女子になっていると思われているから。

誰にも言えないよな・・・

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快復の過程

頭が混乱している。

退院前、一週間のスケジュールたてた。

その通りに行動しようとしているのに、何故だかスケジュールはスカスカ。

という事が分かったのは、火曜日のデイケアを体調不良でお休みし

水曜日、今日ですね、低血圧がひどくて起き上がれず

朝10時からのAAに行けなかった事。

それでも、必死でシャワーを浴びたりして

行くモードを作ろうとしたけど、間に合わなかった。

それらをパスすると、

一日の生活が入院前と同じになってしまっている事に気付きました。

だから不安なんだと思い当たりました。

まったく、厄介な病気です。

アルコール依存症。

嫌いな言葉。

でも、長湯を再開してリラックスタイムを作ったり

興味が失せていたお料理に、再度入れ込んでみようかな。

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こんな日

嘘をつきました。

昨日飲んだのに、「飲んでない」と。

罪悪感が積もって行く。

パニクってる。

「不安」という言葉も近いな。

こんなときは、ベッドに潜り込んで寝てしまうのが一番良い。




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アルコホリックの戦い

アルコール依存症で入院していた人が

いったん退院し通常生活に戻った時、飲酒欲求に打ち勝てず

飲酒してしまう事をスリップと言います。

まったくもって嫌な響きです。

日本語表現だと「再飲酒」になってしまうのでちょっとニュアンスが違うような気がします。

再飲酒しても、連続飲酒しなければスリップとは言いません。

連続飲酒と言っても、その日のうちにたくさん飲むことを言うのか

連日に渡って飲酒するのか、私、実のところ良く分かりません。

私は断酒ではなく、上手くつきあって行きたい節酒派なのですが

節酒派などという優しい言葉はアルコール依存症の世界には存在しないようです。

さて、今日夜来るはずの友人が昼過ぎから訪ねてきました。

仕事明けのナチュラルハイ状態で。

会う前の電話で色々な言葉を交わしたのですが、

私は徐々に飲酒欲求モード。

カレーパンとビールが飲みたくて仕方なかった。

戦う事を辞めた訳ではないのです。

それで

今日は「休戦と考察」の日にする事に。

飲む事を考えるのです。

飲みながら。

もうすぐ17時。

夜勤明けの友人は4時間程前から寝息を立てています。

今夜の夕飯はエビのチリソース、菜の花のオイル蒸し、タマネギと人参のサラダ。

友人が寝ている間、チビチビと3缶目の350mlビール飲み続けていた私。

本当に作れるのかなぁ・・・

面倒だけれど2人で当たれば何とかなるかも。

何とかしよう。

私は今日、飲みたいけど厄介な事に空腹には耐えられないのだ。

さてそろそろ寝ていた友人がうごめき出した。

ワインタイムだな・・・

考察です、考察。

アルコホリックの戦いは死ぬまで続くのでしょうか?


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片付けの日

今日は散らかっていた部屋の片付け。

いくらやっても終わらない。

入院中の郵便物や雑誌やダイレクトメール。

ほとんどが不要品なのに開けてみないと分からない。

イライラ。

お昼過ぎ自転車の修理点検を兼ねて外へ出た。

冷蔵庫は壊滅状態だったから、食料品の買い物もして。

結局片付けは、夜までかかってしまった。

だんだん眠くなってきた。

就寝前の薬も飲んだし、後はゆっくりと眠りが来るのを待つとしよう。

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新しい生活

退院翌日です。

診療も兼ねてデイケアなるものへ行った。

10時から15時半までの間、緩〜いスケジュールを自分のペースでやって行く。

自分のベッドがないだけで、病棟にいるのとあまり変わらないかも。

知り合いがいたので、緊張もしなかった。

自宅で一人にならないようにするためと、

空いている時間の使い方を自分なりに作り出す事が目的らしい。

私はここへ週2日足を運ぶ。

週5日という人もいる。

私はまた、週に数回19時から1時間半くらい

AA(アルコホリックアノニマス)や断酒会にも参加しなければならない。

会社務めを思えばなんて事ないかもしれないが

自由業なる言葉を旗印に、自宅でプラプラしていた私には結構きつい。

生活が変わってしまったのだ。

そうしなければ退院が勝ち取れなかった。

仕方がないのだ。

後はどこまで断酒生活できるかどうかだ。

実はあまり断酒にこだわっていない。
(悪いやつ)

ただ、もう歩行困難になったり声が出なくなったりしないよう

注意深く、慎重にお酒とはつきあっていこうと思っている。

どこまで賢くなれるのかな?

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最後の夜

病院生活最後の夜は疲れ果てています。

新しく始まる生活への不安でいっぱいです。

でもやっぱり、我が家に戻れるのは嬉しいです。

家へ戻ったら、まず掃除なんて言ってるけど

本当は自分のベッドに横になりたい。

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ついに

今日突然退院が決まりました。

明後日24日です。

嬉しいはずなのに、これまでの心労や、不安やらが

怒濤の様に押し寄せてきて、寝込んでしまった。

本当の戦いは退院してから。

もう二度とここへは戻らない。

と、誰もが思うそうです。

それが、スリップして2度3度とお世話になる方々。

それだけはパス。絶対パス。

今後の私の戦いですね。

。。。

ブンゆきち さま、梅さま 夕霧 さん

励まして下さって本当にありがとう。

ブンちゃんさまのカレンダー、2月で終われてホッとしてます。



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マンネリズム

毎日同じ事の繰り返し。

てなわけで、まだまだ気分も晴れない。

今日少しアクションを起こした。

明日あたり何か変化があるかなぁ。

くじけそうだけど、

負けない。

あきらめない!

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ごめんなさい

鬱が酷くて辛い。

過酷な状況。

今日はこんなでごめんなさい。

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ちょっとした事

昨日主治医と少し険悪になった。

ハンストもしていた。

火曜日まで院内のみの外出になった。

そんな事はなんて事ない。

自分の為に必ず自主退院する。

かならず。

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ふぅー

今日は半ギレ。

ハンスト。

道端に座り込んで、自主退院したいと、訴えた。

半べそかきながら。

頭がチリチリするのに、薬が処方してもらえなくて

ずっと通っていた精神科に通いたいと訴えた。

日に日にイライラが募っていく。

馬鹿だと思う。

イライラして損するのは私だけ。

気持ちを持ち替えなくては。。。

明日の夜はAAの見学。

負けない。負けない。

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ダウン

今日は知人に電話で助けを求めた。

それから、午後のブログラムをお休みして

ベッドで寝ていた。

メソメソしてる自分がとても嫌。

どうすれば元気になれるのかなぁ。

本日のペプシ5本でした。

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ハンガーストライキ

今日はハンガーストライキ。

ただ、起きたくなかっただけだけどね。

こんなうつうつとした気持ちはもういや。

明るい入院生活を送りたい。

そんなのってあるのかなぁ?

ペプシの分だけ涙を流してみたい。

スッキリするだろうなあ。。。

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恋心

今日は大雪。

世の中は混乱して大変みたい。

私は暖かい病棟から降る雪を、ただ眺めるだけ。

実りのない恋をしているような心境。

退院したいの。

家に帰りたいの。

ハラハラと涙を流してみても

恋心はまだ通じない。

ああ。

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不調

身体がだるい。

病院内でノロウィルスとインフルが流行ってる。

熱はない。

もしそうなら、隔離される。

恐い恐い。

ただ少し疲れただけ。

そう信じて今夜もペプシを飲もう。

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ぐち

今日は真面目に立ち上がれなかった。

人との会話が億劫すぎて

ベッドで本を読んで過ごした。

半分寝てたけど。。。

気にしすぎるなと言われても

やはり、退院の日は気になる。

先が見えない不安。

ペプシの量も増えていく。

私の2013年、一体どんな風になるのかなぁ。

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センチメンタル

故人が思い出されてならない。

懐かしさと寂しさが入り混じっている。

突然の事だったから

何だか見捨てられたような気がしたんだ。

空いてしまった穴は

新しい何かでしか埋められない。

日々生きている。

ただ時々、新しい人との出会いが怖くなる。

新しい出会いか。。。

臆病だね。

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ありがとう。

「退院の事ばかり気にせず、次の生活の準備期間だと思って」

という、メールをもらった。

心が洗われるみたいな気がした。

そうだよね。

何不自由なく生活してるのに、

ただ、退院したいだけで

これからの生活設計あんまり考えてなかった。

私の人生なんだものね。

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ぐれてやる

またしてもペプシ病

ストレスのせいだ。

本当は昨日退院する日が決まる予定だった。

それなのに、それなのに。。。

もう一度カンファレンスやり直し。

ぐれてやりたい。

ぐれ方がわからないけど。

漬物石に押された漬物になりたい。

きっと終わる、入院生活。

誰がきつくハグして欲しい。

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折り鶴

夕食後、鶴を折ってます。

誰が言い出したのか分からないけど

なんかハマってしこしこ数人で折ってます。

今夜で100羽になりました。

あと200折る予定。

今夜はにわか園長先生から、おやつ代1000円もらいました。

アルコール病棟って不思議な所です。

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朝寝坊

朝寝坊します。

一旦、6:30頃起きて、着替えをし

ナースステーションまで抗酒剤を飲みに行きます。

7:30から朝食だけど、私はいつもパス。

お部屋へ戻って寝直します。

起こる人はいません。

寝込んでいると、ベッドまでお薬を持って来てくれます。

至れり尽くせりです。

煙草を吸わない私は、外出時間の制約も気にならない。

快適な入院生活です。

でも、やっぱり退院したいよ。

では、もう一度寝直しますね。

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日曜日

いまだに、自分が入院してる事に驚いてしまう。

仲良くなった人達は、入院生活は楽だという。

うーん、うーん。。。

そっか、私は施設送りを恐れてるんだ。

それだけは、お願い無しにして!!

。。。

余談だけど、交際申し込まれちゃった。

キャーキャーキャー。

さっぱり断ったけどね。

大晦日一緒に夜を明かしたせいかも。

困った困った。

なに考えてんだか。。。

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いろいろ

膵臓が痛くて、今日は朝昼の食事を抜いた。

それから、嫌われ者の人の排除劇が続いてて

精神的に辛い。

寝息がうるさいとベッドを動かすんだよ。

。。。

何だかんだで人間関係こじれると大変だよね。

今夜はぐっすり眠りたいな。

なるべく明るい入院生活にしたいものだね。

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あした

明日は雪が降るかも、と誰かが言ってた。

雪か。。。

もっと寒くなるのか。

やだな。

寒いの。

膵臓が痛いし。。。

これは、誰にも内緒。

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ストレス

ペプシを7本買ってきた。

ありったけを買い物カゴに入れて。

ペプシの大人買いだ。

しかし、何故ペプシなんだろう。

もっとヘルシーな飲み物にハマればいいのに

カロリーゼロとはいえ刺激物だよ。

ストレスかなぁ?

でも、確かに怖いんだ。

今月中に退院出来るのかどうか。

考えると,泣きそうになってしまう。

とんだところへ入院してしまったみたい。

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人付き合い

おはようございます。

昨日は思いがけず更新をサボってしまいました。

昨日、新しい事を知りました。

病院の中にいる人は友達ではない、という事。

あくまで、患者なのだそうです。

確かに言われてみれば、同じ傷を舐めあっても

先は明るくないでしょう。

私はとっても、お子様ランチで

すぐに人を信用してしまいます。

だから、昨日仲良くしている患者さん達に

クギをさされました。

特に異性が相手だとね。

人付き合いって難しい。

うーん、なんだか気が滅入ってきた。

朝だけど、もう一度寝ます。

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今日

元旦。

何事もなくたんたんと過ぎた。

初めてホールでご飯を食べた。

少しだけ、人に慣れたみたい。

遅過ぎ?

ペプシの飲み過ぎでお金がない。

洗濯だってしなくちゃならないのに。

ペプシ売切れだったし。。。

今夜は我慢だ。

明日は買えるかな。

洗濯もしよう。

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プロフィール

maruta

Author:maruta
ごきげんよう
東京田舎生活、時々都会。
かつて味わった美味し〜いワインの味を忘れそうで怖い
引きこもり人のつつがない生活の記録。

グロウエフェクトの写真に皆様騙されてくださいませ。

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