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ひじきの炒め物

今日も食べ物ネタです。

夕飯を作りました。

ウダオと喧嘩したので、もうなんでもいい!

と私の食べたいものを作りました。一つは切り干し大根のショウガ醤油和え。

なかなか美味いです。

もう一つは私が大好きな有元葉子さんの簡単レシピ

ピーマンとひじきの炒め物。

煮ないで炒めるだけ。

馬鹿旨です。

それがこれ

ひじきの炒め物


それで作ったところで、食欲が失せてしまいました。

もうこのまま寝てもいいくらい。

人とけんかする、いえ口論するととても疲れますね。

もう誰かに対してばかやろ〜って叫びたくなっちゃった。

泣きたい。

あれ、食べ物の話だったのに愚痴になっちゃた。

本当は喧嘩するとお腹がすくものなのにね。

ただ、疲れただけ。

もう8時前だし、寝てもいいかな。

なんてちょっと思ったりもしている私。

あれこれ考えずに、お皿にラップして、冷蔵庫に入れて寝よう。

昼間作ったポテトサラダは冷蔵庫はダメダメ。

傷まない事を祈って素直に寝よう。

じゃあね。
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もう一度「ラ王」

今日もラ王を食べました。

別に食材に困っている訳ではないんです。

ただ、相方が何も食べれないので

作りようがない。

それで一人ほほそぼそと「ラ王」

ラ王


白鬚ネギを作ってラー油と豆板醤で味付けして後は乗っけるだけ。

食べた時はおなかいっぱいになるのに、なぜがすぐにお腹がすいてしまうのはなぜ?

ま、一緒にビールも飲んでるしね。

へへ。

ラ王っておそばより軽いんだよね。

小腹がすいたときにいい。

侮れない「ラ王」

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ラ王

日清「ラ王」にはまっている。

ついこの前までは熊さんラーメンだったのだけど

値段が買うのを断念させる。

「ラ王」はあっさり醤油味。

うたい文句はまるでノンフライ麺のような・・・・

つまり油で揚げてある綿なのだけれど.さっぱりしている

それに白鬚ネギをこさえて、ラー油であえてタップりと乗っけるのだ。

こってり麺は苦手なので私にはこれくらいがいい。

でも作りながら、。アスパラをゆでたりしてたら

アスパラガスも麺もふにゃふにゃになってしまった。

ううう。

アスパラガスは洋風おひたしにするため。

ついでにピーマンを焼いて皮を剥き和風のお浸しにするつもりでいたけど

ピーマンまで手を出さなくてよかった。

でもピーマンのからし合えとか、アスパラガスのわさび醤油和えとかってのもありなのかな・・・

作ってみる勇気がない。

。。。


ともかくお昼ご飯はしっかり頂きました。

ごちそうさま。

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雨が降っている。

落雷の音も聞こえる。

でもそんな中私は睡魔に襲われている。

「ああ、今日はもうビールはかいに行けないな・・・」

なんて思いながら。

昨日から新しい眠剤を試してみる事にした。

さすがに夜中は目が覚めない。

でも、起きてからもずっと眠たい。

気がつくと眠っている。

テーブルの上やPCの前。

だるくて寝転んだら、カーペットの上で寝ていた。

慣れるのだろうか?

数日試してみるしかない。

それにしても私は沢山の薬を飲んでいる。

名前さえ覚えきれないほど。

少し薬を減らしたい。

それでも以前のそわそわ感はなくなっているから薬は効いているんだよな。

ウダオによるイライラは収まらないけど。

それも彼が仕事を始めれば解消するだろう。

はやくその日が来ますように。。。

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ひとときの雨

さて、今日は一週間ぶりに家に帰ってきた。

小平に着い途端に強い雨が降り出した。

沢山の荷物を持ってヨロヨロ歩いている私には

それ以上早く歩けけない。

でも、にわか雨。

家に帰り着く頃にはやんでしまった。

遠くの空には雲間から陽が射している。

スブ濡れの姿で、なんていい光景なんだろうと思った。

明日からは、うちでウダオと共同生活。

飲むだけで食べてははくウダオ。

単にウダオじゃなくって

しんどくて起きれない事が分かってからは、私も少し優し接する事ができるようになった。

もう頭から水ぶっかけたりしないよ。

。。。

今日の夕立はひりひりした心をを和ませてくれた。

ほんのひとときの雨。

ありがとう。

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ううう

ウダオは朝すごく機嫌が悪い。

何でこんなに怒るのかわからない。

怒る人は嫌いだ。

。。。

今日は調布に新しい家を見に行く。

二人で住む家なのに

なぜか私一人で行くんだ。

だんだん自信がなくなってくる。

お互いに定職が見つかる今の時期に

面倒くさい事は早くやっておきたい、それが私の気持ち。

。。。

それなのに、何でこうあいつは怒るんだ!

もう小平に帰りたくなる。

また頭から水ぶっ掛けて

私は帰る!宣言したくなる。
 
それでもウダオは体調ををくずしていて

月曜日から仕事だというのに、ご飯粒が食べられない。

吐いてばかりだ。
 


ううう。なんでこうなるんだ。

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怒りまくってます

秋○のばか。

秋○のばか。

怒りにいかったぞ!

秋○のなかやろ~!!

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生きていくこと

家の近くのコンビニに住みついている猫がいる。

野良ちゃんなんだけど、なぜかダンボールのおうちに

バスタオルの敷物までもらって

 さらに、猫じゃらしまで・・・

やけにかわいい野良ちゃん。

人怖じをしない。

。。。

野良ちゃんでも家があるのとないのではかなり違うと思う。

以前、ネットショップが軌道に乗らないとき

路上生活してもいいと思っていた。

でも今思えば、それはかなり厳しい現実。

そのときのパートナーが突然死して、ショップも終わってしまった。

私の生活も変わった。
 
竹ちゃんが亡くなってから、私のアルコールの量は知らずに増えてしまった。

3Lのワインを一日半で空けてしまっていた。

人は支えを失うと、こんなにも変わってしまうのだろうかと、

退院後つくづく思った。

竹ちゃんを失って約4年。

新しいパートナーもできた。

でもまだまだ、この先は分からない。

。。。

猫さんと暮らしたい。

いつもそう思う。

でも自分の面倒もままならない私には責任が持てない。

猫さんがいたら楽しいだろうなぁ・・・

でも相手は生き物。

もう少し私がきちんと生活できるようにならなければ

生き物との同居はできないな。

でもいつか、一人で生きていけると確信できるようになったらネコさんとの同居をしよう。

そんな日を夢見て、日々暮らしている。

私は負けないのだ。

夢は持ち続けよう。

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生きている事が大事

今日はとっても辛い。

竹ちゃんのように会社を倒産産させて立ち上がれないでもがいている人を目の当たりにしたから。

自分をゴキブリだと言う。

そんな事はない。

人間で生まれてきたことが大切なんだよ。

生きていることが大事なんだよ。

。。。


「死にたい」と切望する気持ちの苦しみは経験がある。

もちろん、私はすべてを失ったことはない。

でも、

生きていることの意味が分からない、そうずっと考えている私が過去にいた。

そこから抜け出した後は、本当に生きているのが心から楽しくなった。

『負けない』これが私の身上。

でも、私は竹ちゃんの力になってあげることができなかった。

今回もまた何の力にもなれない。

悔しい。

。。。

その人が、入院すると夕刻になって知らせが入った。

ひとまず良かった。

生きてください。

生きている事が大事なんです。

生まれてきた意味は必ず見つけられます。

祈っています。



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ちょっと泣き言

相方が体調を崩している。

なにを食べても吐いてしまうから、何を作っていいのか分からない。

今日から一緒にお酒を断つ約束をしたが、失敗に終わった。

とにかく、何か食べさせなくはならない。

冷やしトマトやきゅうりばかりでは栄養にならない。

最低限の野菜と炭水化物と、少しばかりのたんぱく質を考えてみる。

一体どうすればいいのだろう。。。

カルシウムに牛乳を買ってきてみたり、ゆで卵でたんぱく質をとってみたり。。。

何とかこの状況を抜け出さなければ。。。

苦しい(涙)

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一人になってみた。

せいせいしたと思っていた。

それなのに、寂しい。

一人でいると事がとても辛い。

恋愛をしているとは思っていなかった。

ただ、愛おしかった。

母親が子供を思うように。。。

付き合いを始めてまだ3ヶ月とちょっと。

11月に籍を入れる話までしている。

そうして10数年ぶりに私の実家に帰ること。

。。。


今年は変化の年。

まだ、その変化に落ち着いていないだけ。

。。。


私がお付き合いを承諾する前からずっと一緒にいるんだもの。

恋愛ってこんなものなのかなぁ・・・

急速にに変化した私の周辺で

周りの人も戸惑っていると思う。

まぁ、いいや。

とにかく流れに任せてみよう。

自分自身はしっかりと持ち続けながらね。



願い事

睡蓮の花が好き。

泥の池の中から清楚な花を咲かせる睡蓮は

見事な人間模様に似ている。

過去を気にしない。

今の姿に、皆ほれぼれする。どんな環境から育ってこようが、今の姿は皆を魅了する。

過去ではない、今からが大切なのだ。

これからどう生きようと

問題は過去ではない。

これからどう生きるかだ。

どうやって生きていくのか。

それは、本人の心一つ。

真っ当に生きる事を、ひたすらに考えてほしい。 

それが、私ががあなたに願う事。

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このごろ思う事

人は変われると思う。

私の相方は、少年院、教護院を出て仕事に就いた。

10年か11年ほどの結婚生活の後

覚せい剤にのめり込みヤクザさやんになった。

幸いその組は消滅したらしい。

相方のひだり肩には彫り物がはいっている。

本物のやくざ屋さんだと両肩と背中にはいっているらしいい。

その後再婚したが、窃盗で3年の服役をした。

それでバツ2になった。

。。。

私は人の過去を気にしない。

過ぎ去った事は現在の評価にはならないから。

。。。

彼は時々怒鳴り声をあげるが

私も切れたら、頭から鍋で水をぶっかける。

この人は変わったんだと思う。

いや、変わりたいと切望しているのだと思う。

しかしなんせん我がまま。

と言うか、お子様。

どこまで私の忍耐は続くのか。

良い方向へ向いて行ってほしい。

最終的に私とでなくても、幸せになってほしい

これが今私の今切望する事。

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嫌い

最近、泣いてしまいそうになる事が多い。

実際に涙がポロポロこぼれる事もある。

なにがいったい辛いのだろうか。。。

まだつきあい始めて3ヶ月の人とほぼ一緒に暮らし始めて一月が経った。

お互いの趣向を把握できるまでなのか。

それとも、もうだめなのか。。。

以前、私は忍耐強く、おおらかでありたいと書いた。

今でもそう思っている。

それなのに、今はぶち切れる事、たびたび。

おおらかさって何なんだろう・・・

怒らない事なのか、忍耐強くある事なのか

何事もあまり深く考えないことなのか。

。。。

今の私は嫌いだ。

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お魚専門店のスーパー

今日はなんていい天気。

午前中はちょっと眠かったけど

午後は大きなお魚のスーパーにお買い物。

そこに行くと余計なものまで欲しくなってしまうから要注意。

でも鮮度はいいし、お魚の切り身なんてでっかいし、

生魚はちょっと無理してでもかいたいなと思うほどに活きがいい。

金目鯛なんて、切り身を買うより

ちょっと値が張っても一尾買って、差しや煮魚やいろいろな味付けで食べてみたい。

知らないお魚も沢山あって、これどうやって食べるの?なんて思ったりするけど

とにかく楽しい。

海鞘とウナギと穴子だけはダメだけどね。。。

乾物もいろいろあって、あれもこれもと欲しくなる。

そこは自分にブレーキをかけてと・・・

引っ越ししたらこんなお店も近くになくなるのかなぁ。。。

ちょっと寂しい。

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泣きたい。

おいおい、大声をあげて泣きたい。

新しい生活が始まった途端に

これまでの自分の生活が半分に失われてしまったみたい。

こんなものなのだろうか。。。?

慣れるしかない。

おおらかに、おおらかに生きたい。
プロフィール

maruta

Author:maruta
ごきげんよう
東京田舎生活、時々都会。
かつて味わった美味し〜いワインの味を忘れそうで怖い
引きこもり人のつつがない生活の記録。

グロウエフェクトの写真に皆様騙されてくださいませ。

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