死への誘惑

一人暮らしが長いと、独り言も多くなってくる。

私は子供の頃から一人遊びをしていたので、その傾向が強い。

自分の中に友達なる誰かを作るのだ。

これは多重人格とはちょっと違う。

主である私が、勝手にキャラクターを作る。

前回の鬱の時、境界型人格障害と診断された。

人格障害をパーソナルエラーと英語では表現するらしい。

あんまりだ。

でもその兆候は否めない。

一旦うつが完治した。

5年くらい鬱の渦中ににいたただろうか。

それまでとは全く変わった風景,価値観。

それらは大津波のように私に襲って来た。

まるで、神々しい朝の光．ターナーの絵を体得するかのような体験。

それ以来、私の中から死への助奏曲は完璧にきえた。

そして、再発。

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死の声は全く聞こえない。

どんなに鬱で寝込んでも、自堕落楽な生活をしても死の声は全く聞こえてこない。

だた昨日「たけちゃん」の死を思い返していた。

2008年8月に突然逝ってしまった彼。

足腰は弱っていたけど、真夏の日も私の部屋に通っていた。

今、私の体力は、その頃の彼にもおよばないはず。

「たけちゃん」の時の様に、枯れ木が倒れるように、
ひたひたと、私にも死は訪れているのかもしれない。

死への行進曲を聞いいてしまった本人。

しかし考えても無駄だ

死への憧憬がないかぎり、

そんな片鱗を見てしまったが、私はしぶとく生き続ける。

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今日は茄子のオイル焼き