恋

「この人とは一緒になれない」

付き合いながらそう思った男性がいた。

嫌いなわけでも、飽きたわけでもない。

いわゆる道ならぬ恋、もしくは情事というやつだったけれど

その人がとても好きたっだ。

それでもそう感じてしまったのだ。

でも一度も結婚して欲しいとか、

奥様と別れて欲しいとか思ったことがなかった。

いつも一緒にいたせいもあるかもしれない。

でも、そう感じた後、私は彼に宣言した。

「あなたとはきっとこのままの関係を続けるしかないだろう。

だから、私はあなたとは別れないけどある程度自由に男性と付き合っていく」と。

彼との恋愛には、私を束縛しない自由さがあった。

結局5年付き合った。

今も友人として関係は続いている。

。。。

恋愛ってどういうことなのだろう。

時々思う。

私は本当に恋愛をしたことがあるのだろうか、と。

ひどく寂しく辛い時に手を差し伸べてくれた人に懐く恋慕は恋なのだろうか？

それは恋ではない。

それは依存？

けれど依存と分かっていても、抱き合うことで悲しみや辛さを和らげてくれはしないだろうか・・・

心の傷・空洞・囚われが少し和らぐことはないだろうか。

でもそれは恋ではない。

似たような経験をしたもの同士は、相手の苦しみがよく理解できる。

でもそんな二人は本当に恋に落ちることができるのだろうか？

。。。

こんなことを思うのは

ここのところずっとひどい発作に見舞われているから。

そして一人、慟哭しながら薬を頼りに眠りに落ちることを繰り返しているから。

本当に理解してくれる人の言葉は心に染みこんで痛みを和らげてくれる。

本当に好きな人の気遣いは、ただ放り出されている気持ちになってしまう。

。。。

私は一体どうしてしまったんだろう・・・・